Tin song ngữ

  1. Tin tức song ngữ Anh-Việt
  2. Kinh tế - Thương mại
  3. Kỹ năng
  4. 8 bước đơn giản để quyết xung đột theo cách của một thiền sư

8 bước đơn giản để quyết xung đột theo cách của một thiền sư

Mức trung cấp

8 simple steps to resolve any conflict like a zen master

If you're like most people, you dread conflict. Your ears burn and you start to sweat just thinking about it. It's a combat zone, where somebody wins and somebody loses. Somebody's right, and somebody's wrong. 

Maybe you avoid conflict, fearing hurt feelings, bruised egos and lost tempers. Or do you go at it like a blood sport, so focused on winning that you take out anyone in your path?

But you may have seen a few people who are able to handle conflict differently. They stay cool without stonewalling, With their guidance, hidden problems come to light. Innovative solutions develop to resolve issues that festered for years. 

These Conflict Masters even manage to turn a conflict into a pleasurable experience. How do they do it?

They use the following 8 simple steps, and so can you.

1. Assume that others aren't hell-bent on destroying all you hold dear.

Whenever you find yourself in a conflict, remind yourself that a logical reason must be driving the other person.

All human beings are trying to do one thing: meet their inborn needs. We must meet our needs to survive, and we will do anything to get these needs met, even violate our morals or cause harm. (Explains why people can do incredibly dumb or destructive things.)

The intent behind every action, then, is a positive: to get their needs met. It's the exact thing you are trying to do, so how can you be upset about that?

This is not to say that what they are doing is right.  By starting with the assumption of positive intent, though, you give yourself a place of commonality and decency to start from, no matter how bad things seem.

2. Respectfully, shut your pie hole

Most of us spend our time in conflict trying to prove why we are right and trying to anticipate what the other person will say so we can refute it. This means we rarely listen, therefore we rarely understand what is really going on. So we rarely find long-term, empowering solutions.

We rehash the same conflicts over and over because they never get down to the core issue.

Save countless hours and reduce your stress by investing the time to seek understanding first.

3. Bust out your Sherlock hat.

Imagine that you are a detective.

What's it like to be in their shoes? How has this issue affected their life? What makes things better or worse? What do they think started the problem? How would they want it resolved? How might their life improve if you could see things from their perspective?

Engage your thoughtful curiosity with one goal: to understand the other person's world.

4. Get Zen-like.

It took me a while to understand what people meant by "your Center", but I get it now. Your Center is a spot about two inches above your belly button. It is a source of great power, both physically and psychically.

When you listen from your head, your brain starts commenting and analyzing the correctness of the information. You don't fully listen. When you listen from your heart, your emotions can get triggered, making you defensive so that you can't fully understand the other person. And you don't fully listen.

But when you listen from your Center, it allows you to simply absorb information without taking it personally, so you can fully listen.

Imagine that you are literally taking in the sound through your Center into your stomach so that you can digest them before you respond.

It's an entirely new experience.

5. Like a good math student, go back and check your work.

Check to see if you understand them correctly, and use their words.

If they say, "I'm pissed that you ate all the donuts and left nothing for anyone else like you always do," don't tell them, "It sounds like you're mad."

No, "pissed" and "mad" aren't the same thing.

Say, "So what I think I understand now is that you are pissed that I ate the donuts, and you feel that I always do things like that." Then take that into your Center again. Don't judge it; just absorb it. Something strange just might happen. You might begin to accept that this is how they feel, whether it's right or not. It's hard to fight against other people's feelings or perceptions of the world.

What are you going to say? "You shouldn't feel that way." Who are you to tell me how I should feel about anything?

All that's left to say is, "Ok, I understand that's how you feel. If you're open to it, I could share with you how I experienced this."

6. Invite them to walk in your shoes (or stilettos).

Don't try to tell them why you are justified — you are justified in feeling whatever you feel. That is not something anyone needs to defend. Instead, simply explain what you have experienced. You want to offer them the opportunity to see your world too. Use descriptive "I" statements, not accusatory "you" statements.

To continue the donut example, you could say, "I hear that you're pissed I ate all the donuts. After working for eight hours and not eating, I ate all three of them without even thinking. I didn't do it with malicious intent. It hurts to hear that you think I'm selfish. Is that what you really think of me?"

Isn't that much better than, "Well, you didn't make me anything to eat, and I was starving, so, yeah, I ate them. If you had thought of me for a change, I wouldn't have eaten your three precious donuts."

7. VOMP it out

VOMP is an acronym for a formula to help deal productively with conflict.

   – Voice your concerns/experience: "I ate all three donuts after working without eating anything else."

   – Own your responsibility in the issue: "I didn't clean up or leave any donuts for you."

   – eMpathize with the other person: "I understand that you were looking forward to one of those donuts, and it made you feel like I don't think about you."

   – Plan for what will change in the future: "I want to find ways to make sure you know how much I love and appreciate you. Even if I eat everything in the house, I want you to know I think of you, would do anything for you, and that I am grateful for all you do for me. What could I do differently to make that real for you?"  Then negotiate a specific, actionable plan that will work for both parties.

8. Remember you aren't Chicken Little and the sky is not falling

I want the lights on, and you want the lights off. If we both really want it our way, a conflict will arise.

What does that mean? Does it mean we hate each other, that we have a bad relationship, that you have commitment issues, that I am selfish, that secretly everyone's been wanting the lights off my entire life and that's why previous relationships haven't worked out?

No, it means we want different things at the same time. That's all conflict means.

Be very careful not to make disempowering and destructive meanings that will lead to more pain and create more conflict later.

Why the zen master smiles through the storm

You need not fear the storm. It is what brings the rainbow.

For so long, you have been confused, thinking conflict is to be feared, a sign that something has gone wrong. The Master smiles knowing that here lies the remedy to the illness.

Conflict is a cleansing, allowing the misunderstandings and hurt to come to light. So now you can smile too, knowing that conflict offers an opportunity for healing to unfold. 

Don't worry that you may not do all these steps right. You will have many chances to practice. Like any practice, you will see the transformation little by little until one day you will smile.

What is a conflict you have been avoiding? Will your life get any better by letting it fester? How good will it feel to clean out the wound? Your ascension to mastery starts with one conversation.

Try these words: "Do you have some time to talk?"

Source: Lifehack



8 bước đơn giản để quyết xung đột theo cách của một thiền sư

Giống như nhiều người, bạn sợ sự xung đột. Tai bạn nóng bừng lên và nghĩ về nó là bạn bắt đầu toát mồ hôi rồi. Nó là một vùng chiến sự, nơi có kẻ thắng và người thua. Một số đúng, và một số sai.

Có thể bạn tránh xung đột, sợ cảm giác bị tổn thương, cái tôi bị bầm dập và mất bình tĩnh. Hay bạn đối mặt với nó như là trò bắn giết thú vật, tập trung vào việc giành chiến thắng và gạt phăng bất cứ ai ra khỏi con đường của bạn?

Bạn có thể nhận ra một số ít người có thể làm chủ được những xung đột khác nhau. Họ luôn giữ được bình tĩnh. Với sự chỉ dẫn của họ, những thứ bị che giấu đều được phơi bày. Những giải pháp sáng tạo được phát triển để giải quyết những vấn đề nhức nhối trong nhiều năm.

Các bậc thầy về xung đột này thậm chí có thể biến những cuộc xung đột thành niềm vui. Họ làm điều đó như thế nào?

Họ thực hiện theo 8 bước đơn giản sau, và bạn cũng có thể.

1. Người khác không khăng khăng xóa bỏ mọi ý kiến của bạn

Bất cứ khi nào bạn nhận ra mình đang trong một cuộc cãi vã, nhắc nhở bản thân rằng có một lí do hợp lý khiến người khác như vậy.

Tất cả mọi người đều cố làm một việc: thỏa mãn những nhu cầu bẩm sinh. Chúng ta có nhu cầu tồn tại, và chúng ta sẽ làm bất cứ điều gì để có được điều đó, thậm chí xâm phạm đến đạo đức hay gây hại. (Lí giải tại sao mọi người có thể làm những điều cực kỳ ngớ ngẩn hay những hành vi phá hoại)

Ý định phía sau mọi hành động, vì thế, là một điều chắc chắn: để đạt được nhu cầu của họ. Đó chính xác là thứ bạn cố gắng làm, vậy thì sao bạn phải khó chịu về điều đó?

Điều này không có nghĩa những gì họ đang làm là đúng. Với giả thuyết về ý niệm tích cực, bạn đã tạo cho mình một nơi phổ biến và tôn nghiêm, không quan trọng là những thứ tồi tệ trông như thế nào.

2. Tỏ vẻ kính trọng, bớt lời

Nhiều người trong chúng ta khi tranh cãi cố chứng minh rằng mình đúng và cố đoán trước điều người khác định nói để có thể bác bỏ. Điều này có nghĩa chúng ta hiếm khi lắng nghe, vì thế hiếm khi hiểu điều gì đang thực sự xảy ra. Vì thế ta hiếm khi tìm ra những giải pháp dài hạn và có khả năng thành công.

Chúng ta lặp đi lặp lại những cuộc cãi vã bởi vì chúng không bao giờ đi vào vấn đề chính.

Tiết kiệm hàng giờ và giảm áp lực bằng cách đầu tư thời giam để tìm kiếm sự thấu hiểu trước.

3. Đội chiếc mũ của Sherlock Homes

Tưởng tượng bạn là một thám tử.

Nó sẽ trông như thế nào? Vấn đề này ảnh hưởng đến cuộc sống của họ ra sao? Điều gì làm cho mọi thứ tốt hơn hay tệ hơn? Họ đã nghĩ gì khiến cho vấn đề nảy sinh? Họ muốn giải quyết nó như thế nào? Cuộc sống của họ sẽ trở nên tốt hơn ra sao nếu bạn có thể nhìn mọi thứ từ quan điểm của họ.

Tiến hành sự tò mò chu đáo của bạn với một mục đích: thấu hiểu thế giới của người khác.

4. Làm theo cách của thiền sư.

Tôi mất một thời gian để hiểu ý nghĩa khi người khác nói 'Trung tâm của bạn', nhưng giờ tôi đã hiểu. Nó ở phía trên lỗ rốn khoảng 2 inches. Đó là nguồn của sức mạnh tuyệt vời, cả vật lý và phi vật lý.

Khi bạn lắng nghe bằng cái đầu, não bạn bắt đầu phân tích và xử lý sự chính xác của thông tin. Bạn không hoàn toàn lắng nghe. Khi bạn lắng nghe bằng trái tim, những xúc cảm được kích hoạt, làm bạn ở thế thủ và bạn không thể hiểu
đầy đủ người khác. Và bạn không lắng nghe đầy đủ.

Nhưng khi bạn lắng nghe từ Trung tâm, nó cho phép bạn đơn giản là tiếp thu thông tin mà không khiến nó trở thành của cá nhân mình, vì thế mà có thể nghe đầy đủ.

Tưởng tượng bạn (theo nghĩa đen) đang nghe theo âm thanh từ điểm Trung tâm vào bụng , bạn có thể tiêu hóa nó trước khi bạn đáp lại.

Đó hoàn toàn là một trải nghiệm mới.

5. Giống như học sinh giỏi Toán, quay lại và kiểm tra bài tập của bạn.

Hãy kiểm tra xem bạn có hiểu họ chính xác không, và nói theo cách nói của họ. 

Nếu họ nói, 'Thật tệ là bạn đã ăn hết bánh vòng và chẳng để lại cho ai hết, giống như bạn vẫn thường làm', đừng nói với họ 'Bạn có vẻ đang điên lên đấy nhỉ'.

Không, 'tệ' và 'điên' không giống nhau.

Nói rằng, 'Vậy điều tôi nghĩ là tôi hiểu bây giờ là bạn đang cho rằng tôi đã ăn hết bánh, và bạn cảm thấy tôi toàn làm những thứ như vậy', rồi lại mang chúng vào Trung tâm của bạn. Đừng phán xét nó, hãy hấp thụ nó. Điều gì đó thật kì lạ vừa mới diễn ra. Bạn đã có thể bắt đầu chấp nhận cảm giác của họ như thế nào, liệu nó đúng hay không. Thật khó để tranh đấu lại cảm giác của người khác hay nhận thức của thế giới.

Bạn sẽ nói gì? 'Bạn không nên cảm thấy thế'. Bạn là ai mà bảo rằng tôi nên cảm nhận như thế nào về mọi thứ?

Tất cả điều cần phải nói là, 'Ok, tôi hiểu bạn cảm thấy thế nào. Nếu bạn muốn, tôi có thể chia sẻ với bạn tôi đã trải qua nó ra sao'

6. Rủ họ làm như bạn.

Đừng cố nói với họ tại sao bạn đúng - bạn thấy hợp lý với bất cứ thứ gì bạn cảm thấy. Đó không phải những thứ bất cứ ai cần phải bào chữa. Thay vào đó, giải thích đơn giản những gì bạn từng trải qua. Bạn cũng muốn cho họ cơ hội nhìn thấy thế giới của bạn. Dùng 'tôi' để miêu tả, không phải 'bạn' để buộc tội.

Tiếp tục với ví dụ về bánh vòng, bạn có thể nói, 'Tôi nghe rằng bạn tức giận vì tôi đã ăn hết bánh. Sau khi làm việc 8 tiếng và không ăn gì, tôi đã ăn 3 cái mà không nghĩ ngợi, tôi hoàn toàn không cố ý. Thật đau lòng khi bạn nghĩ tôi ích kỉ.
Bạn nghĩ về tôi như vậy thật à?'

Vậy không phải tốt hơn là, 'À, bạn chẳng nấu gì cho tối ăn cả, tôi sắp chết đói đến nơi, vậy nên, đúng tôi đã ăn hết bánh đấy. Nếu bạn nghĩ tôi cần thay đổi, tôi không thèm ăn 3 cái bánh quý giá của bạn đâu.'

7. Áp dụng VOMP

VOMP là một từ viết tắt cho một công thức giúp giải quyết hiệu quả những xung đột.

   – Nói lên (Voice-V) mối quan tâm/kinh nghiệm của bạn: 'Tôi đã ăn cả 3 cái bánh sau khi làm việc mà không được ăn gì'

   – Có trách nhiệm (Own-O) của bạn trong vấn đề: 'Tôi đã không dọn dẹp hay để lại cái bánh nào cho bạn'

   – Thông cảm (eMpathize-M) với người khác: 'Tôi hiểu bạn đang mong một cái bánh vòng còn sót lại, và nó khiến bạn cảm thấy như tôi đã không nghĩ về bạn'

   – Lên kế hoạch (Plan-P) thay đổi trong tương lai: 'Tôi muốn tìm ra những cách để chắc chắn bạn biết tôi yêu quý và đề cao bạn như thế nào. Ngay cả khi tôi ăn hết mọi thứ trong nhà, tôi muốn bạn biết tôi có nghĩ về bạn, sẽ làm bất cứ điều gì cho bạn, và tôi biết ơn vì tất cả những thứ bạn làm cho tôi. Tôi có thể làm gì khác cho bạn?'. Sau đó thương lượng một kế hoạch cụ thể, có tác dụng cho các bên.

8. Nhớ rằng bầu trời không sụp đổ

Tôi muốn bật đèn lên, bạn lại muốn tắt. Nếu chúng ta thực sự đều muốn theo ý mình, cãi vã sẽ xảy đến.

Điều đó có nghĩa là gì? Có phải là chúng ta ghét người còn lại, rằng chúng ta có một mối quan hệ tồi tệ, rằng chúng ta có những vấn đề về sự cam kết, rằng tôi là một kẻ ích kỷ, rằng một cách kín đoán mọi người muốn tắt đèn và đó là lí do tại sao những mối quan hệ trước đây chấm dứt?

Không, nó có nghĩa chúng ta muốn những thứ khác nhau vào cùng một lúc. Đó là tất cả những gì mà xung đột có nghĩa.

Hãy rất cẩn trọng đừng tạo ra những ý nghĩa tước quyền và phá hoại, nó sẽ dẫn đến nhiều đau thương hơn và tạo ra nhiều xung đột hơn sau đó.

Tại sao những vị thiền sư lại mỉm cười trong cơn bão.

Bạn không cần phải sợ những cơn bão. Nó là thứ mang tới cầu vồng.

Trong thời gian dài, bạn đã mơ hồ, nghĩ rằng xung đột là thứ gì đó nên tránh, là dấu hiệu thứ gì đó sai lầm. Thầy mỉm cười biết rằng biện pháp chữa trị căn bệnh đang nằm tại đây.

Xung đột là một chất khử trùng, đưa những bất đồng và đau đớn ra ánh sáng. Vì thế giờ bạn có thể mỉm cười, biết rằng xung đột đem tới một cơ hội để chữa lành và để trải ra.

Đừng lo lắng rằng bạn có thể không làm đúng tát cả những bước này. Bạn sẽ có nhiều cơ hội để thực hành. Giống như bất kì sự thực hành nào, bạn sẽ thấy sự biến đổi từng ít một ngày qua ngày bạn sẽ mỉm cười.

Xung đội mà bạn đang tránh xa là gì? Để nó mưng mủ có làm cuộc sống cuộc bạn tốt hơn? Chữa lành vết thương bạn sẽ cảm thấy thế nào? Sự thăng thiên để làm chủ của bạn bắt đầu bằng một cuộc trò chuyện.

Hãy thử: 'Bạn có thời gian để trò chuyện không?'

Dịch bởi Khánh


Có thể bạn quan tâm

Tin cùng chuyên mục